Blagues

bon voila je me suis dit ^^ tient je vais creer un autre topic pour pouvoir flooder encore plus xD ^^
cette partie consiste a mettre des blagues (pas des pourris svp ^^ sinon c pas marrant )

donc je commence :

Thierry et une femme se rencontrent dans un bar.
Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller à la maison de la femme.
Après quelques verres, Thierry enlève sa chemise et se lave les mains.
Ensuite il enlève le pantalon et à nouveau il se lave les mains.
La femme qui a regardé tout ce rituel lui dit :
"Je parie que tu es dentiste."
Lui, très étonné, répond :
"Oui.... mais comment as-tu deviné?"
"C'est simple", répond-elle, "Tu ne fais que te laver les mains".
Au bout de quelques temps, ils commencent à faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
"Tu dois être un sacrément bon dentiste ."
Lui, rayonnant après un tel compliment à son égo, répond :
"Bien sûr que je suis un excellent dentiste, comment as-tu su cela?"
Elle, avec un visage imperturbable, " Je n'ai rien senti!"

bon dsl ^^ mais je suis en forme la xD ^^

LES 10 COMMANDEMENTS DE L'ÉCOLE:

1- Ne lofe pas un cours : lofe toute la journée;

2- N'embrasse jamais dans les corridors : les coins sont plus confortables;

3- Ne pousse pas dans les corridors : dans les escaliers, ça fait plus mal;

4- N'emprunte pas à tes amis : vole-les;

5- Ne copie jamais : décalque;

6- Ne fait pas de jambettes aux autres : attends les profs;

7- Ne déchire pas tes livres : brûles-les, c'est plus excitant!

8- Ne parle pas en classe : crie, tu obtiendras plus d'attention;

9- Ne dépasse jamais une ou deux personnes dans la file à la cafétéria : dépasse toute la file, c'est mieux;

10- Si un prof se tue à t'expliquer : sois patient, laisse-le mourir.

excellente la première blague - merci -

lol merci ^^

Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux. Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit : « Fais un effort, lève-toi » Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval : « Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade. Le troisième jour, le cochon dit : « Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. » Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire. Le fermier, tout content, dit : « Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».

Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas...

lol mdr ^^ pas mal celle la ^^

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo!
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, madame.
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux M, madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
- Le vernis à ongles, madame
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
-Les genoux !
-Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses yeux !
-Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi je l'aurais tout raté ce test...
-
-
Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

lol mdr ^^

bravo tout le monde mdr

oui lol j'ai bien fait d'ouvrir ce topic xd

elles sont excellentes bravo

bon, a moi


l'histoire se passe dans une ferme.

un cheval tombe dans un trou et se retrouve embourbé.

une pouette passant par la lui dit:

"tiens bon cheval, je vais chercher la mercedes du fermier et je te tire hors du trou."

aussitot dit, aussitot fait, la poulette sort le cheval a l'aide de la mercedes.

deux jours plus tard, la poulette se retrouve dans le même trou que le cheval.

le cheval passant par la lui dit,

"je vais te sortir de la a mon tour"

"oui, répond la poulette, va chercher la bagnol"

le cheval rétorque" non, non, je vais me servir de mes atout d'étalon

aussitot dit, aussitot fait, le cheval sort son gros braquemart et tire son amie hors du trou.

moralité, quand on est monté comme un cheval, pas besoin de mercedes pour tirer les poulettes

sa c'est vrai.

JOURNAL INTIME DE MARIE

SAMEDI 12 MAI 2007

Cher journal,

J'ai vu Jean ce soir, et il s'est comporté de manière très étrange.
J'avais fait du shopping avec des copines tout l'après-midi et j'ai donc
pensé que c'était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu
en retard à notre rendez-vous.

Le bar où nous étions était bondé et très bruyant, alors je lui ai
suggéré qu'on aille dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler.
Il n'a rien dit mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s'il avait
la tête ailleurs. Je voyais bien qu'il était triste, alors je lui ai
proposé d'aller dîner dans petit resto très sympa. Mais son comportement
tout au long du repas m'a paru bizarre. C'était comme s'il n'était plus
lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait
aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je
sentais bien que quelque chose n'allait pas.

Il m'a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même demandée s'il
allait monter ou s'il n'allait pas repartir tout de suite. Il a semblé
hésiter un instant devant ma porte, puis il m'a suivie. Arrivés à mon
appart' je lui ai à nouveau demandé si quelque chose le préoccupait, si
c'était lié à nous deux, s'il n'y avait vraiment rien dont il avait envie
de me parler. Je lui ai dit que j'étais prête à tout entendre mais il a à
peine haussé les épaules et il a allumé la télé.

Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j'allais me coucher. Je l'ai
serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l'aimais plus que tout
au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement
et il m'a laissé partir toute seule dans la chambre.

Mais à ma grande surprise, il m'a rejointe un peu plus tard et nous
avons fait l'amour. Mais il m'a semblé toujours aussi distant, presque
absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse. Cette fois j'en suis
sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre
fille. Il pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face.

Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.

JOURNAL INTIME DE JEAN

Samedi 12 mai 2007

Fait chier. L'OM a encore perdu.

J'ai quand même niqué.

putain merde, l'OM a perdu ?

elle est bonne celle la, et tellement vrai

bonsoir je me permets

Un fermier est dans son champ il brosse avec soin le taureau de la ferme pour la foire de sainte cruche sur loire.

Un promeneur passe à ce moment là et demande l'heure au fermier

Celui ci au grand étonnement du promeneur se met à genoux soulève les testicules du taureau et dit " à peu près trois heures vingt"

le promeneur bredouille un remerciement et repart abasourdi par la prouesses .... Un peu plus tard le revoilà décidé à voir si le fermier s'est moqué de lui ...

Il revient redemande l'heure au fermier

Celui ci s'execute encore se met à genoux re-soulève les testicules du taureau et dit " à peu près quatre heure moins vingt"


Le promeneur eberlué demande alors le truc au fermier " c'est pas possible de voir l'heure en soulevant des couilles de taureau"

alors le fermier lui dit " c'est facile il suffit de se baisser de soulevé les couilles de benrard mon taureau et on aperçoit l'horloge du clocher"

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps
avec quelques jolis yeux bridés. Seulement, quand il revient, il se rend compte
que son truc est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que
mal et s'en va voir un docteur.

- Ha ha... on a été en Chine Cher ami...?
- Ben oui!
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour
ça, il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un
deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale
qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne
engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place,en Chine.
- Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin
réputé.
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi, on est venu en Cine récemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait betises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C'est alors que le médecin Chinois précise : - Non, docteul eulopéen nul !
pas besoin couper, va tomber tout seul...

très très bonnes histoires - continuez comme ça, c'est super

C'est un p'tit garçon qui se fait ça petite affaire dans son bain sa mère extêmement pieuse rentre à ce moment dans la salle de bain

" elle s'écries Mon dieu mais c'est pêché mortelle ce que tu fais mon dieu mon dieu "

et le petit garçon de rétorquer "pfffff si on peut plus se laver le zizi à la vitesse qu'on veut !!!!!"

C'est un homme et une amie qui marche sur un chemin qui est à côté d'un près où il y a des vaches, et l'homme voit un taureau qui monte une vache et s'écrit :
_ J'aimerais bien faire ça ! ( en pensant a son amie ! )
Et son amie lui répond :
_ Faites ce que vous voulez c'est vos vaches

lol mdr ^^

Il est écrit dans la bible qu'Adam était l'homme le plus heureux au monde, et que jamais un autre homme ne sera aussi heureux que lui.

Des scientifiques ont entrepris une recherche exhaustive afin de déterminer la source de son bonheur.

Cette recherche devait durer plusieurs mois, or, elle s'arrêta nette après quelques heures seulement.

Vous savez pourquoi ?

Un des scientifiques s'est aperçu qu'Adam n'avait pas de belle-mère...

Rooooooo

Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !
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Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui-ci lui demande tendrement:
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste ue petite bise...
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Un volcan s'adresse à sa voisine, la colline :
- ça ne vous gêne pas si je fume ?